Az emberek körében megannyi undorítónak tekinthető szokás létezik. Ezek közül olyan is akad, amelyet nem tudunk megakadályozni, amelynek a biológia szabad utat ad és ebbe nem lehet beleszólásunk. Ilyen a hirtelen felböfögés, a prüszkölés vagy éppen a fingás. Gondolom az utóbbi lehet a leggusztustalanabb dolog, de! De ez csak másoknak az. Mielőtt a trágyá...tárgyra térnénk, hadd jegyezzem meg, hogy a szellentés egészséges dolog. A szervezet ilyenkor szabadul meg a bennünk sunyin barangoló gázoktól, pontosabban bélgázoktól. Ez egy természetes jelenség. Akkor miért annyira...bööeee? Mert büdös, mint a...szar!

 És a bűze miatt, már a hangja sem guszta. Nemhiába találták fel a poénkodás céljából készült fingpárnát. Csupán a hangja miatt annyira "vicces". Na de miért is undorodunk annyira, ha valaki dörrent egyet mellettünk? Már mondtam, mert a hangot nyilván förtelmes szag követi. Társadalmunkban ez egy nem elfogadott szokás! Ha fingani akarsz, vonulj félre, menj be egy mellékhelyiségre, állj ki az erkélyre elpöffenteni egy cigit, de ne embertársad előtt csináld! Teljesen más a helyzet az öregek esetében! A legtöbb idősebb ember már nem tudja visszatartani a cuccot, ezért az bármikor és bárhol hallathat és éreztethet magáról. Kevesen vannak, akik egy alany előtt történő hasonló esetben szégyellik magukat. A kor haladtával baromira eltűnik minden szégyenérzet, legalábbis a többségük. De beszéljünk inkább rólunk, a fiatalabb generáció képviselőiről!

 Szerencsére mi nem szenvedünk seggizom elgyengülésben és bármikor visszatudjuk tartani a dzsinit. Mert bizony ha egyszer elszabadul a palackból! Tehát mások előtt nagyon nem szép és neveletlen dolog galambot eregetni. Érdekes módon a saját bélgázunk nem okoz nekünk problémát, sőt! A legtöbben egy jó nagy puki után büszkén a levegőbe szagolnak, hogy "átérezzék" a teremtés egyik degradált formájának az élményét. Ez persze nem mindig jár sikerrel, ugyanis sok esetben bélrendszerünk szüleménye egy kis "hegyi levegő". És ezzel rá is tértünk a fingfajtákra, melynek egyik képviselője a most említett hegyi levegő. Ez a szagtalan és egyben ártalmatlan fing. Jó esetben hangtalan is. Ha tudjuk, hogy leggyakrabban ilyeneket eregetünk, akkor akár emberek előtt is felvállalhatjuk a rizikót! Sajnos nem mindegyik dörgés ártalmatlan.

 Létezik ugyanis az egyik legveszélyesebb fajtája, a csendes gyilkos. Én csak úgy hívom, hogy Sam Fisher. Na ne gondoljátok, hogy ezzel a Splinter Cell főszereplőjét akarom lejáratni, hiszen jómagam is rajongok érte! De ő is ilyen, váratlanul hozzád lopózik és kellemetlen dolgokat tud művelni. A csendes gy...vagyis Sam Fisher leginkább tömegekben jelentkezik. Gyakran összefuthatunk vele egy buszon, moziban, de még liftekben is! Elfordulhat az is, hogy ennek a förtelemnek épp mi vagyunk az okozói! Ilyenkor igyekszünk elvegyülni és undorral szaglásszuk a teret, majd másra szegezzük tekintetünket, mintha őt gyanúsítanánk. Vagy a mellettünk lévő alakra nézünk és szemkontaktussal tudtára adjuk, hogy nyilván az a testes emberke lehet a tettes. Mint látjátok, egy "ártalmatlan" fingocska gaztettekre képes kényszeríteni minket. Ám ismerjük be, undorító aki tömegben kürtöl!

 De nem mindenki szégyel mások előtt rezzenteni. Sok családban ez figyelemre sem méltó jelenség. Apuka robbant, anyuka és gyerekek megdobják egy hamis mosollyal és ennyi. Nem kell ezt nagy dobra verni. Viszont, ha szaga is van és nem éppen rózsaillatú, akkor a mosolyból könnyen összeráncolt szemöldök válhat, ami arra utal, hogy az illető ne próbálja újra eljátszani az ágyúlövőt. Friss párkapcsolatban gyakran okoz kínos helyzeteket a fingás hatalma. Például van, hogy szex közben jön rá az emberre az áldás. Mit tegyünk ilyenkor? Nagy hülyeség lenne félbeszakítani egy béna ürüggyel, mondjuk: -Pisilnem kell, mindárt jövök! Vagy: -Elfelejtettem vizet inni! Esetleg: - Várj, csak behozom az újságot! Egyetlen értelmes dolgot tehetünk, kéjesen nyögünk egyet, azt remélve, hogy a röfögésünk felülmúlja a fing hangját. A szagoktól ilyenkor kevésbé kell tartani, hacsak nem pokolian büdös. Ezesetben arra hivatkozhatunk, hogy a rohadt szomszéd már megint valami szart kotyvaszt. A kéjes, álcázásra tökéletes nyögést pedig leginkább a csajok tudják ilyenkor kivitelezni...hoppá!!!

 Bocsánat, most nyilván beletapostam pár tudatlan lélekbe, akik azt hiszik, hogy a lányok nem szoktak fingani, hanem mindössze apró csillámokat puffogtatnak, ami úgy hangzik, mint egy egyszarvú gyönyörű kacaja és az illata pedig olyan, mint a szivárvány. Hát nem kedves mesevilágban élők! Hallottam én már szípjányt is akkorát puffogni, hogy a szomszédok is kiszaladtak. És olyan büdöset, hogy halucinációkat okozott a beszippantása. Visszatérve a friss párkapcsolathoz, sokak szerint normális, ha a fiatal szerelmesek nem fogják vissza magukat ezen a téren. Szokták is mondani: -Ha már fingik is előtted, akkor biztosan szeret! Valljuk be, ez egy orbitális baromság! Ahogyan ezelőtt már említettem, ez nem kúltúrás dolog és neveletlenségre utal. Nem számít, hogy friss vagy több éve házas emberekről beszélünk. Majd ha elérik a 'le sem szarom a világot' kort, akkor nyugodtan előlehet venni a puskát. Addig meg viselkedjünk mindenki előtt!

 Evezzünk tovább a téma felé! Vajon hogyan nézne ki a fing, ha vizuális alakot öltene? Egyesek az élet értelmén gondolkodnak, mások a halál utáni élet megválaszolhatatlan kérdése ügyén elmélkednek, de engem, mint látjátok, inkább az ilyen dolgok utáni megválaszolásának érdekében folytatott kutakodás izgat. A rajzokon, karikatúrákon gyakran füstként ábrázolják azt, ha valakinél megy a gőzös. Engem már kiskoromban is foglalkoztatott eme kérdés és én teljesen másképp képzeltem el fantáziámban. Olyannak gondoltam a fingot, mintha egy nagyobb szappanbuborék lenne, melynek színe barnás, átlátszó árnyalatokban pompázik. És neadjIsten, hogy valaki orra hegyire szálljon, mint egy gyönyörű pillangó! De hallottam már olyat is, hogy valaki úgy jellemezte, mint a láthatatlan szart. Van benne valami!

 Érdekes még a 'fing' szónak a használata is! Ha valamiről fogalmunk sincs, azt mondhatjuk: -Fingom sincs! Vagyis a tudatlanságunkat, illetve akár butaságunkat is kifejezhetjük így. Miért kell ehhez a 'fing'? Holott ha valaki elhunyt, úgyis mondhatjuk, hogy 'kifingott'. Ezt sem értem! Mindkét esetben semmi értelme. Kínában például a Fing egy eléggé népszerűnek mondható név. Nyilván ezért él ott kevés magyar, mert a többségük már halálra röhögte magát. Képzeljünk csak el egy ilyen szitut ott: -Haver, egy alak keres. -De kicsoda? -Valami Fing. És a fatális röhögőgörcs máris elkerülhetetlen helyzetbe szorít minket. Vagy mondjuk Finnországból is majdnem Fingország lett. Ez akár korrekt is lenne, mivel a statisztika szerint ott fújják az emberek a legtöbb barna szappanbuborékot. Na jó, ez nem igaz. Erről a fogalomról még órákat vagy talán napokat is lehetne fecsegni, de valahol már abba kell hagyni! Viszont a Ti véleményeteket szívesen meghallgatnám, ha van! Zárásként pedig egy, a témával kapcsolatos ismert viccel rukkolnék elő:

-Jean, darabos a fing?

-Nem Uram!

-Akkor megint beszartam.

 További jó napot és fingjatok egészségetekre!