Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot. Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors. Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István. Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a ...külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták. Amikor külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25-re virradóra, a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak. Amikor nem beszélsz teli szájjal. Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer. Amikor az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled. Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús. Amikor egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek hívsz. Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész és megdöbbensz, amikor valakinek nincs legalább egy otthona. Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba végében van. Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtős kalács/főzelék/túrógombóc, és szereted is őket. Amikor sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél. Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva. Amikor tudod, hogy a 'rézfánfütyülő rézangyalát' igazából egy káromkodás. Amikor van névnapod, és senki nem érti, mire jó az. Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is. Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar. Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány. Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt. Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni. Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved. Amikor tudod, hogy a vörösbor - kóla kombináció finom, és furcsa, hogy a külföldiek furcsálják. Amikor boldog szülinapot kívánnak meghúzva a füled. Amikor termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá. Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak. Amikor tudod, mi az a tepertős pogácsa. Amikor ha esőben állsz, megnősz. Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek. Amikor nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie. Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy "értse". Amikor madártejet eszel desszertnek. Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra. Amikor a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak. Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz. Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét. Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt.
Végre egy aranyos-kedves jellemzés... :)
A vörösbor-kóla egyébként az USA-beli barátaimnak nagyon tetszett amikor kint voltam és megmutattam nekik.
A mak maga NEM drog, csak drog SZARMAZEK is lehet belole. + Valojaban NEM a makbol, hanem a gubojabol, a tokjabol ! ;-)
"Nem lesz mákunk?
A Magyarországon jelenleg előforduló tizenöt mákfajtából ez év kezdetétől már csupán egy felel majd meg annak a jogszabálynak, ami a kábítószergyártásra alkalmas növények termesztésére vonatkozik. A 2004 óta hatályos kormányrendelet ugyanis 2005 végéig adott haladékot azoknak a mákfajtáknak a termesztésére, aminek a tokja 4 ezrelék feletti alkaloidot tartalmaz (7 ezrelék volt a határérték). A kiskertekben idén tehát már csak a rózsaszín virágú Ametiszt fajta vethető, más színű fajták termesztését a magasabb alkaloidtartalmuk miatt megtiltja a kormányrendelet. Becslések szerint az országban- a kiskertek pár négyzetméteres termőterületeivel együtt- mintegy ötezer hektáron termesztenek mákot, jellemzően nem az Ametiszt fajtát. Ez a 0,6 ezrelék alkaloidtartalmú, kizárólag étkezési célra nemesített fajta azért sem terjedt még el igazán, mert csak 2003. végén kapott állami elismerést. A szabályozás jellemzően a házikertekben étkezési és díszítő céllal termesztett mákra vonatkozik. A megengedett határértéket meghaladó hatóanyag-tartalmú ipari mákfajtákat különböző engedélyek beszerzése után lehet termeszteni. (Kertészet és Szőlészet 2005/33)"
Akit erdekel bovebben: http://www.terebess.hu/tiszaorveny/zoldseg/mak.html
Amúgy nagyon sok minden jellemző rám is. Na most most el is mennék otthon a testvéremmel, Attilával a városi termálfürdőbe, aztán meginnánk egy fütyülős páleszt, estére meg kérném Anyámtól a madártejet. Viszont a hajszárító nem igaz, mákos dolgokat pedig nem szeretem.
Nálunk meg még talán az egyik fajtáját lehet is termeszteni,mert hozzátartozik a "Kultúrához" :)
"Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer." Ez még nagyon jellemző :D
1 kis kieg meg: makos es diosteszta ( sokan ezt sem ismerik kulfoldon, makostesztanal teljesen lehidalnak ^^ ), + pl. Rakoczi turos, nyami-nyami. ^^ XD
„Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni.”
Ettem is, mint őrült :-D
Ha nem vagy még tag, regisztrálj! 2 perc az egész.